 Wysłany: Nie 0:30, 26 Mar 2006 Temat postu: |
|
| hehe dobre | |
| Wysłany: Nie 0:25, 26 Mar 2006 Temat postu: DOWCIPY EROTYCZNE |
|
| > > Operacja urologiczna. Pacjent leży na stole. Obok krząta się młoda
pielęgniareczka. Wchodzi chirurg z rękami w sterylnych rękawiczkach. > > - Siostro proszę poprawić penisa... Uhm, dobrze, a teraz pacjentowi! > > > > > > Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi: > > - Stop, k***a, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!! > > > > > > Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę: > > - A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku? > > - Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama. > > - Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka? > > Mama odpowiada: > > - Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę... > > > > > > > > Zatroskany mąż przyprowadza chorowitą żonę do lekarza i prosi o zbadanie co z nią się dzieje. > > Po kilkunastu minutach zniecierpliwiony wchodzi do gabinetu, a tam żona na kolanach, już zmęczona robi lekarzowi dobrze... > > Zdziwiony pyta: > > - I co jej w końcu dolega? > > - Ona już długo nie pociągnie... > > > > > > Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna. > > - Co robisz kochanie? > > - Odchodzę od ciebie. > > - Ale dlaczego????? > > - Bo jesteś pedofilem!!!! > > - Mocne słowa jak na ośmiolatkę. > > > > > > Dzwoni gość do pracy: > > - Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie. > > Szef na to: > > - No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować. > > - Hmm%u2026 OK spróbuję. > > Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił. > > Szef podchodzi i zagaduje: > > - I co, jak działa mój sposób ? > > - Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę. > > > > Dwóch gejów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja: > - Ale super będziemy to robić z najnowszym autem! > > Na to drugi gej a może kupmy ta druga - to super samochód wyścigowy, > > wiesz... hm... będzie tak szybko i tak super. > > Na to sprzedawca: > > - Wy to sobie kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć > >  |
|