FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Profil
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
Forum Strona Główna
->
Humor
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
TAK
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz HTML w tym poście
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie CST (Australia)
Skocz do:
Wybierz forum
O G L O S Z E N I A
----------------
ZAPROSZENIA NA FORUM MUZYCZNE
P L A Y E R
----------------
.
D J
----------------
Dyskoteki i Kluby
Radio
DJs
R O Z N E
----------------
Chat
Humor
Internet
O Wszystkim
Wasza strona www
T O P L I S T Y
----------------
Przegląd tematu
Autor
Wiadomość
Gramofon
Wysłany: Pią 23:29, 23 Cze 2006
Temat postu:
hehe o tarzanie najlepsze
justysia
Wysłany: Pią 20:33, 23 Cze 2006
Temat postu:
Ten o śpiącej królewnie też był fajny
donald162
Wysłany: Pią 19:33, 23 Cze 2006
Temat postu:
no Chomic masz racje ten był super!!!!
>>ChomiC<<
Wysłany: Pią 19:18, 23 Cze 2006
Temat postu:
Renka napisał:
Noc poślubna:
- Kochanie dużo było ich przede mną?
- Mija godzina, ona milczy
- Kochanie gniewasz się na mnie?
- Cicho liczę...
To jest masakryczne, hehehe... Sie uśmiałem
Lakus
Wysłany: Pią 19:16, 23 Cze 2006
Temat postu:
Cytat:
Tarzan sprawdzać, czy nie ma pszczół
no kurna to mnie rozwalilo
rewelacja
Renka
Wysłany: Pią 17:20, 23 Cze 2006
Temat postu: Takich pare
Rosjanin wsiadł do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca zajęte
przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z
małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie. Rosjanin
prosi:
- Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
Kobieta ostro odpowiada:
- Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi
jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie.
Rosjanin poszedł więc szukać nowego miejsca. Nie znalazł.. Wraca, mówi:
- Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani
weźmie swojego
psa na ręce.
Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie
się tak
nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł
sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy.
Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym
calu:
- Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od
tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u
was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie te sukę
co trzeba.
Cios dla kobiecego ego - kiedy mezczyzna zasypia zaraz po seksie,
cios dla meskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.
Ojciec oglada zeszycik synka:
- Czemu, kurteczka, tak nierowno literki piszesz?!
- To nie literki tatulu, to nuty.
Noc poślubna:
- Kochanie dużo było ich przede mną?
- Mija godzina, ona milczy
- Kochanie gniewasz się na mnie?
- Cicho liczę...
Napis w męskiej toalecie:
"Tu zginął mój syn Ignac. Dziewięć
miesięcy przed swoimi urodzinami. Podczas bezwzględnej walki wręcz..."
A z pocałunkiem póki co zaczekamy
- powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.
Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny
pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.
Małżonkowie udają się wieczorem do łóżka, on od razu zabiera się
do dzieła
- Nie dzisiaj kochanie, głowa mnie boli
- Na szczęście dziś twoja głowa nie jest mi do niczego potrzebna
Kumpel do kumpla:
- Słyszałem że masz nową dziewczynę?
- Noooooo
- A fajna chociaz w łóżku?
- W sumie to nie wiem. Jedni mówią że fajna inni ze nie fajna.....
Kiedy Jane po raz pierwszy spotkała Tarzana w dżungli, bardzo jej się spodobał i podczas pytań o jego życie, zapytała go jak uprawia seks.
- "Tarzan nie wiedzieć seks"
Jane wytłumaczyła mu, co to jest seks,
a Tarzan na to: "Aha, Tarzan używać dziury w drzewie"
Zszokowana, odpowiedziała:
"Ale Tarzanie, robisz wszystko źle, ale pokażę ci jak to robić właściwie"
Zdjęła ubranie, położyła się na ziemi i mówi:
"Tutaj, musisz włożyć go tutaj"
Tarzan zdjął swoją opaskę, podszedł bliżej z ogromną erekcją i nagle z całej siły kopnął ją w krocze.
Jane zaczęła się toczyć w ogromnym bólu przez parę minut, w końcu udało się jej złapać oddech i krzyknęła:
-"Dlaczego to zrobiłeś?"
-"Tarzan sprawdzać, czy nie ma pszczół"
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by
phpBB
© 2001, 2005 phpBB Group
Theme
xand
created by
spleen
&
Emule
.
Regulamin